Анекдоты

 

Анекдоты




Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос
коровы,говорит:
- Как бы мне хотелось сделать то же самое.
- А что тебе мешает? Это же твои коровы!

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти.
Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!


Пикантно-криминальная- поучительная история. Гуляли мы,
значит, по старому Арбату, мы - студенты заочники со всего
СНГ, собравшиеся на весеннюю сессию. Гуляли, музыку
"менестрелей" слушали, пиво пили, короче развлекались.
Компания была большая. Хорошего пива было много. Вот...
индивидуальная вместимость у всех разная... А из-за каждого
вся компания не будет бегать к "кабинкам индивидуального
пользования". Ну, когда мне приспичило я, недолго думая (а
надо было бы подумать), свернул в ближайшую подворотню,
зашел во дворик, достал и...стою... Вдруг слышу за моей
спиной работающую рацию, поворачиваюсь - батюшки мои...
стоят два "сотрудника правоохранительных органов" и
укоризненно сморят на меня.
- Нарушаете, гражданин - говорит один.
Мда, я честно говоря очень растерялся. Московская
регистрация у меня была, все документы в порядке, но если
бы они увидели, что я не москвич, то все равно попортили бы
мне кровушки. Тут они стали пугать тем, что заберут в
отделение за нарушение общественного порядка и т. д. и т.
п. Я понес какую-то чушь - дескать, ребята вы же тоже
мужики, войдите в положение, приспичило мне... сотрудники
(ребята лет двадцати) стояли на своем, но что-то вижу я не
торопятся они в отделение, и постепенно я успокоился и
понял, что московская милиция ничем не отличается от нашей
и "добровольно" предложил заплатить штраф.
- О! - говорят они - ну, теперь мы точно видим, что ты
настоящий мужик!
Вот такие вот дела.

Highlander






ПЗУ



На лекции препод нам говорит:
- У вас в голове есть ПЗУ, но оно очень слабое и все из
него постоянно стирается, поэтому все записывайте.
- А ведь ПЗУ стирается ультрафиолетом или на крайняк
выжигается (полушепотом замечаю я)
- Тогда ПЗУ - это ваши тетрадки (поправляется препод, явно
услышав меня).

Alex Nalim.






Внучек



Шла я как-то по улице, тут мимо меня проходит бабулька,
знаете, есть такие бабульки, которые изо всех сил стараются
не отставать от моды, не обращая внимание на возраст. Так
вот идет эта бабулька, вся такая при делах, и за руку
внучка ведет - тоже крутого такого, в натуре Внучек куда-то
бабульку тянет, на что она громко заявляет:
- Да куда же ты меня прешь?
А что внучек невозмутимо отвечает:
- Бабка! Ты нифига не понимаешь, пошли давай!


- Джордж! Что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр!
- А каковы их требования?
- Требуют повышения зарплаты, сэр!
- Им что мало платят?!
- Достаточно, сэр!
- Так почему же они так шумят?!
- Шлюхи, сэр.


Две дамы разговаривают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна.
Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила: - И это после того, что она с
тобой сделала?


Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом
жалостливо вздохнул и отпустил. Второй мужик в крайнем изумлении:
- ЗАЧЕМ???
А первый с большим сожалением:
- А КАК????


После грандиозного успеха дуэта "Та-ту", Борис Моисеев и Игорь Трубач решили создать
свой собственный дуэт и назвать его "Тот-того".


- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...

Отдых в Турции (на пляже:
продолжение II)

[начало|предыдущий
выпуск]

Существо,
стоящее у волейбольной сетки и дико
кричаще на весь пляж, было похоже на
Буратино, вышедшего из-под рубанка
вконец спившегося папы Карло. Это был
молодой парень, лет восемнадцати, с
тонюсенькими ручками и ножками, узкой
ящеричной головой и длинным-предлинным
носом, который хищно торчал вперед. Он
был одет в шорты и белую рубашку, а на
голове Чуда была залихватски повязана
красная косынка, делая его заодно
похожим на спившегося пирата.

- Что это за явление? - спросил
Сергей Игоря. - Ты его знаешь?

- Это Джафар, - объяснил Игорь.
- Местный массовик-затейник.

- По-моему, он больше похож на
бухаря-разговорника, - пробормотала Ира.

- Он позавчера у волейбольной
площадки болтался, когда мы уходили, -
сказал Игорь. - Я тогда на него и обратил
внимание.

- А мы почему его не видели? -
поинтересовался Сергей.

- Вероятно, - задумчиво сказал
Игорь, - вы с Ирой беседовали о чем-то
своем, о девичьем. Я так думаю, что она
уже тогда предчувствовала, что ты ее
попытаешься поцеловать на дискотеке,
но не предполагала, что ты так позорно
свалишься в кусты.

- Андрюша, - внезапно сказала
Вика. - Я хочу пива.

- Молчи, грусть, молчи, -
сказал Андрюша, громко прихлебывая
пенный напиток.

- Привее-е-е-ет, Горбачьов! -
снова заорало чудо, и стало бешено
жестикулировать, всеми частями своего
тела, включая волейбольный мячик,
которое оно держало в руках.

- Чего оно хочет? -
поинтересовалось Ира. - У меня сейчас
барабанные перепонки лопнут.

- Зовет в волейбол играть, -
объяснил Игорь. - Я же говорил, что он
здесь - массовик-затейник. Его задача -
организовывать активный отдых
туристов.

Джафар, между тем, увидел, что
компания смотрит в его сторону,
подбежал к ребятам и стал горячо
доказывать, как же классно сейчас будет
поиграть в пляжный волейбол. Для своих
пространных объяснений он использовал
только три слова: "Горбачьов", "привет"
и "водка".

- Какая, к черту, водка? -
спросила Ира, адресуясь больше к Игорю,
нежели к Джафару. - Пить водку на такой
жаре?

Андрей сделал легкое
движение бровями, показывающее, что
лично он в этом не видит ничего
предрассудительного.

- Ты не понимаешь, - терпеливо
объяснил Игорь. - Джафар по-русски знает
только три слова. Ну, может быть, пять.
Поэтому для любых видов общения он
использует только их. Неужели ты не
понимаешь, что "Горбачов" в данном
случае означает волейбольную площадку,
а "привет" - приглашение на игру?

- Тогда что, интересно,
означает слово "водка"? - спросила
Ира.

- "Водка" в данном случае
означает приветствие, - твердо ответил
Игорь. - Чтобы настроить русских на дружелюбный лад.
.

- "Привет" уже занят, -
сказал Игорь. - Он означает приглашение
на игру.

- О-о-о-о, - заорал Джафар, -
приве-е-ет, Горбачьов! Водка, водка! - и
он стал подкидывать волейбольный мяч.

- Сходили бы вы сыграть, что
ли, - сказала Ира. - У меня от его воплей
голова скоро расколется.

- А чего, - подмигнул Игорь
Сергею, - может, действительно попинаем
пузырь?

- Давай, - ответил он. - Правда,
я последний раз играл еще в армии.

- Главное в этой игре, - сказал
Игорь, вставая, - никого не убить. А
остальное не имеет никакого значения.

- Эх, попрыгаем, - сказал
Андрей, который тоже поднялся и
расправил плечи.

- О-о-о, Рэмбо! Рэмбо Горбачьов!
- заорал Джафар, пришедший в восхищение
от телосложения Андрея.

- Вот еще одно русское слово
возникло - Рэмбо, - сказала Вика.

Все промолчали.

- Приве-е-е-е-ет, - проорал
Джафар и помчался в сторону площадки,
жестами показывая, чтобы ребята шли за
ним. В этот момент Вика, на которую уже
никто не смотрел, украдкой взяла стакан
Андрей, в котором плескалось недопитое
пиво, и жадно к нему припала губами...

Пока ребята, не торопясь, шли
к волейбольной площадке, Джафар, как
метеор, пронесся по пляжу и собрал
недостающее количество игроков -
русских, немцев и даже одного японца.
Так что все получалось, как у взрослых -
по семь игроков с той и с другой стороны.
Правда, народ там подобрался
совершенно разномастный. В команду
Игоря, Сергея и Андрея попал пожилой
немец, сам Джафар и... их давний знакомый
Валера, который совершенно неожиданно
вылез из кустов и тоже изъявил желание
поиграть. У Игоря, впрочем, появились
некоторые сомнения в том, что состояние
непрекращающейся алкогольной
интоксикации, в которой Валера
находился с момента приезда в Турцию,
будет способствовать корректной и
эффективной игре, но Валера заверил,
что в пьяном состоянии он вполне держит
удар и вообще - обыграет в волейбол
любого спортсмена, в том числе -
чемпиона мира по шахматам. Игоря это
объяснение удовлетворило, и Валера был
принят в команду.

- Значит так, - тихо сказал
Игорь Сергею и Андрею перед началом
матча. - Джафар наверняка играет хорошо,
насчет Валеры я не уверен, поэтому
Серега будет его подстраховывать, а ты,
Андрюха, наблюдай за немцем. По-моему,
из него такой же спортсмен, как из
Сереги - звезда дискотек.

- Попрошу не оскорблять! -
возмутился было Сергей, но Игорь
нетерпеливо отмахнулся от его
претензий - мол, не до тебя сейчас.

- Я играю в нападении, -
объяснил Игорь, - так что прошу
аккуратненько накидывать на ударную
позицию.

- Что накидывать-то? -
попытался выяснить Сергей, у которого о
правилах игры в волейбол остались
только какие-то весьма смутные
воспоминания.

- Трусы на голову накидывать,
- сказал Игорь, подмигнул Андрею и дал
команду всем встать на свои места.

Подавать вызвался Джафар.
Вражеская команда замерла в
нетерпеливом ожидании. Джафар красиво
и высоко подбросил мячик, заорал "Приве-е-е-е-ет",
подпрыгнул, по-волейбольному
выгнувшись, шикарным жестом треснул по
мячу и... засветил им прямо по голове
русской туристке, сидящей неподалеку,
которая, ничего не подозревая, пила
пиво из пластмассового стаканчика. При
этом пиво выплеснулось на ее мужа,
сидящего рядом с ней, и муж, как тигра
лютая, помчался к волейбольной
площадке, чтобы растерзать Джафара в
клочья.

Игорь мгновенно оценил
ситуацию, поэтому догадался быстро
спрятать Джафара за широкую спину
Андрея... Надо было видеть, как
интересно менялось лицо разъяренного
мужика в процессе бега. Когда он,
облитый пивом, только вскочил, на лице
его явственно было написано желание
растерзать негодяя Джафара на сотню
маленьких Джафарчиков, а потом
втоптать каждого из них ногами в песок.
Когда он бежал в сторону площадки и уже
заметил, что Джафар там не один, а
окружен еще шестью людьми из команды,
на лице уже читалось стремление просто
надавать Джафару подзатыльников. А
когда мужик добежал до площадки и вдруг
обнаружил, что вместо щупленького
Буратино перед ним стоит изрядно
раздобревший Карабас-Барабас в лице
Андрея, на его физиономии появилось
какое-то отстраненное выражение, и
мужик тихо сказал:

- Ну, мужики, вы... это...
смотреть же надо! Пиво разлили! Разве
так можно?

- Извиняемся, - добродушно
сказал Андрей. - Больше так не будем.

- Не надо так больше, -
согласился мужик. - Сами знаете, как за
пивом далеко ходить.

- Примите наши искренние
извинения, - вежливо сказал Игорь, - в
связи с внезапной утратой пива.

- Да не за что, - почему-то
ответил мужик. Затем помолчал и вдруг
добавил: - Приятно встретить
образованных людей. - С этими словами он
развернулся и ушел. Правда, по
возвращении мужика ничего хорошего не
ждало, потому что жена с синяком на лбу
явно не одобрила его дружескую беседу с
волейболистами, но ребятам некогда
было следить за его дальнейшей судьбой,
потому что игра началась...

[продолжение следует]
Рассказал(а) СЭМНа выходных с ребятами мы несколько расслабились: дунули, винца
выпили... все вроде хорошо было... Но , вдруг:-))) все впали
в депресняк... Значит лежим-сидим кто где и тишинаааа... Я таким тихим тихим голосом
обращаюсь к одному из пацанов:
- Степ, а Степ...
.....в ответ раздается:
- 36...
....я:
- Что 36?
- А что Степ?
P.S. Ржали минимум 10 минут...

анекдоты
[17.4.2001]

Динозавp уговаpивает динозавpиху:
- Hу, давай...
- Hет, нет, только не сегодня!
- Hу, милая...
- Hет, нет, совсем не хочется.
- Дуpа! Вымpем же!


Запись в дневнике:
Проснулся после жуткой пьянки, руки трясутся...
Снимал пижаму - оторвал все пуговицы.
Собрался на работу, взял сумку - оторвалась ручка.
Боюсь идти в туалет


Тpи женщины одеваются в pаздевалке после занятия споpтивной аэpобикой.
Разговоp, конечно, о мyжьях.
- Мой мyж, - говоpит пеpвая, - pаботает yчителем.
Он всегда даpит мне коpобкy конфет или бyкет цветов пеpед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелиp, - говоpит втоpая, - пеpед тем как занятся любовью со мной, - он
даpит мне жемчyжинy.
Тpетья женщина задyмалась на минyткy и говоpит:
- А мой мyж pаботает для Микpософта. Он всегда пpисаживается на кpай кpовати и
pассказывает мне, как это бyдет здоpово для меня, когда он меня тpахнет.


XIX век. Велкосветский бал. В pазгаp веселья в зал входит поpyтчик Ржевский, голый,
весь обмотаный тyалетной бyмагой и волоча за собой на веpёвочке yнитаз.
Останавливается посpеди зала, садится и начинает сp%ть. Чеpез минyтy оглядывается,
осматpивает гостей: -Дамы не возpажают, если я закypю?


История эта случилась на днях. Иду я с друганом, Андрюхой
звать, после дискотеки домой. Подвыпившие чуть-чуть. Путь
наш лежал через некоторое болото, там есть тропинка и по
ней можно срезать, примерно, около километра пути. Тут
звезды, камыши, ивка нагнулась над тропинкой - романтика.
За следующим изгибом тропинки видим, перед нами идет
девушка, лет 25. Идём, разговариваем, хихикаем. А девушка
идет чуть медленнее нас. И вот когда расстояние сократилось
до 30 метров, она услышала нас и повернулась. Тут же
выражение её лица резко изменилось, и она прибавила ходу. А
то и понятно: два лба, оба в кожаных куртках, один с
поднятым воротником, второй в кожаной кепке на два размера
меньше; идут, басят, да еще и смотрят косо. Тут Андрюха
спотыкается об корень и с криком:
- А-а-а, С%КА!!! - растягивается по земле...
Я ещё никогда не видел, чтобы девушка на высоких каблуках
так быстро бегала.

АлексейК'а






Кариес верхнего дальнего зуба



Был у меня в армии хороший приятель, как-то сели
потрепаться, разговорились о том, чем кто занимался на
гражданке. Он оказался студентом мединститута факультета
стоматология. Мне стало сразу интересно, как они проходят
практику... Вдруг приятель чуть ли не валиться со смеху на
пол и рассказывает следующий случай...
Институт у них находится в Сибири и среди студентов много
"друзей олений и тюлений", так вот один из таких учился у
них в группе. Практика в том институте происходила
следующим образом: с улицы приглашали всех желающих,
студент ставил диагноз, преподаватель проверял - студент
лечил, преподаватель в случае чего подправлял...
Другу олений и тюлений досталась старушка. Студент посадил
ее в стоматологическое кресло, осмотрел полость рта и
ставит диагноз:
- Кариес верхнего дальнего зуба!
Преподаватель, в связи с кажущейся очевидностью диагноза,
проверять не стал, а разрешил:
- Лечите!
Друг олений и тюлений - чуть ли не полностью залез старушке
в рот, что-то сверлит обрабатывает... - старается, одним
словом. А бабулька попалась сердобольная, посмотрев
некоторое время на мучения студента, она с причмокиванием
снимает у себя верхнюю ВСТАВНУЮ челюсть, протягивает ее
студенту и говорит:
- На, милок, может так удобней будет...

Анонимно






Выходи за меня замуж



Еду сегодня вечером домой на метро (время около 23 часов).
Проезжаем станцию "Орехово". В вагоне объявляют, что
следующая станция "Домодедовская". А я ехал со своей старой
подружкой... Раньше встречались. Ну, идет приятный разговор
во всех отношениях. Опять начали проявляться старые
чувства. Настроение способствовало сказать пакость. Что я и
сделал. Я изобразил на лице мыслительный процесс и сказал
фразу, которую не стоило говорить. После чего состоялся
следующий диалог:
- Выходи за меня замуж.
Последовала пауза. А потом ответ, который меня поставил в
тупик. Она сказала:
- Я согласна.
Она сказала это так серьезно, что я не знал что сказать?
Как отшутиться? Наступила тишина. Это длилось до, конечной.
И когда мы вышли на станцию, она не выдержала и спросила:
- Коля, почему ты больше ничего не говоришь? Ты меня
любишь?
На что я тут же отпарировал:
- Я и так уже сказал много лишнего.
После чего получил цветами по лицу.

АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
љ
Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе - ночные рубашки.
Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную ночную рубашку. Вышла замуж и
Надя, и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
- А почему шарф, а не ночная рубашка?
- А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!

Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

Встретились две соседки.
- Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан.
- А как ты это определила?
- Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на
дверь комнаты.

Чем отличаются женские ноги от мужских-
между мужских ног яйца одни и те же,
а между женских все время разные.


Ночь.
Супружеская постель.
Мужу не спиться он будит жену и просит:
- Дорогая сделай мне минет!
Жена спросонья:
- Чего у меня нет?
Муж со злостью:
- Все у тебя есть. Спи давай!


Обдолбаный в дым мужик заходит в церковь
и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь сын мой?
- Ты что старый, у меня ж день рожденья!

АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
љ
Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как
самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской,
а другая - женской!

- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.

Султан говорит своему гарему:
- Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.

анекдоты
[16.4.2001]

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с
льдом.


Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону
другого мужчины.
- Тогда пройди назад.


-Почему грузинам всегда везёт?
- Потому что удача боится повернуться к ним спиной.


Старшина:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают
только сперматозоиды.


Системные администраторы университета Северной Каролины
потеряли в зданиях университета сервер, который
бесперебойно работал четыре года. В поисках таинственной
железки сисадмины пошли по проводам и выяснили, что сервер
все эти четыре года был по ошибке замурован в стене.

Boris Ossipov






Приколы на радиостанции



Есть в нашем городе радиостанция, которая вещает на русском
языке всего-то два часа, но за это время ее ведущие
успевают выдать такой бред, что даже сивой кобыле не
снилось. По
возможности буду стараться информировать вас. Сегодня мы
услышали от одной ведущей:
- Вы настроились на частоты нашего канала!
И чуть позже:
- Приветствуем вас на наших гребнях!
Вспомнилось из недавнего:
- Я, диджей Каролина, приветствую всех тех, кто хочет
подергать моим телом!

Highlander






Заяц



Предистория. Чтобы задобрить и подмазаться к подруге купил
огромного зайца практически с человеческий рост 170 см и
весом в 50-60 кг. Игрушечного, конечно, же. С ним возникло
у меня несколько ситуаций.
1 - в магазине.
Покупал его в единственном на весь город суперсовременном
магазине. Несколько этажей. Кругом охрана. Менеджеры.
Посетители. Мой подарок как назло тусовался на последнем
этаже. Подхожу к продавщице, показываю на этого громилу и
говорю:
- Упакуйте этого.
Громила сидел на самой верхотуре шкафа и злорадно улыбался,
дожидаясь того идиота, который его купит. Продавщица, не
рассчитав свои силы (т. е. не позвав никого на помощь),
полезла снимать этого чувака. Схватив его за лапу, стала
тащить на себя (видать не знала его вес!!!). Я, как
конкретный тормоз, стою, прусь на это шоу и ничего не
предпринимаю. Тут зайчик взял и спрыгнул всем весом на эту
хрупкую, но красивую деваху... Легкий вскрик... Огромная
фиолетовая масса уложила в довольно эротичную позу эту
девушку... Ну, ладно.
Завернула она мне его прямо как труп. В чёрные большие
кульки... Ну, я положил его через плечо (как бревно) и
понёс на выход. Надо сказать, что вид у меня тоже много
стоит. Сам громадный - 190 см. Прибандиченный вид (хотя я и
не бандит) и ещё на плечах труп... Верхний этаж прошёл
спокойно. Охранники нервничали, но не подходили. На
следующем этаже дорогу преградил слишком суетной
охранник-лохан. И заявляет главное:
- Чё там такое?
Я говорю:
- Уволил на хрен одного из Вас - я босс твой. Иди поможешь
от трупа избавиться.
Блин, на фига я такое сказал? Он по рации помощь вызвал.
Окружили, говнюки. Глаза выпучили, но ничего не
предпринимают. Я снимаю с плеч громилу. Показываю, что к
чему. Идиотские смешки лохов... Иду дальше.
2 - перевозка.
Выхожу к дороге. Ловлю тачки. Почему-то никто не
останавливается...
"Да! "- думаю. - "Так мы с тобой далеко не уедем. Ложу на
скамейку чуть вдали и ловлю тачку. Остановился один...
Говорю:
- Выручай, братан! Попался я в неприятность...
А он-то как раз бандитом и оказался. Несу в машину,
зайчика.
Бандит посмотрел на него - потом на меня.
- Ну-у-у-у! - говорит - Рульно ты в центре города с трупом
возишься! Чё делать будем?
Я говорю:
- Вези на хату. Там разберутся.
И называю адрес. Отвёз. Помог даже до лифта донести. Чё-то
про банду втирал... типа приходи к нам. Дома перекурил,
пожрал, переоделся - надо идти подругу подмазывать... Вышел
на дорогу... тачки блин опять не останавливались...
Пришлось часть кулька порвать, чтобы было видно, кто там
сидит... А дальше нафиг ерунда была. Ничего рульного.
Подругу задобрил. И уснул. Больше я решил не покупать
огромных игрушек... А к той продавщице я вскоре подкатил и
её задобрил.

История эта произошла на родном физическом факультете МГУ.
Hекоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит
снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у
нас есть три больших аудитории, которые расположены бок
о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий
хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот
коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит,
за спиной лектора).

Однажды, некий весьма известный у нас профессор
самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел.
Он отреагировал вполне нормально: попросил первого
попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю
аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история,
в ходе которой и профессор, и студент проявили себя
необычайными тормозами, хотя, может, у них просто
со зрением что-то не так (или с головой).

Студент вышел из левой двери, повернул направо,
и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что
он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала
веселиться. Студент ничего не заметил и спросил
профессора, не может ли он дать для соседней аудитории
мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих
мел кончился.

Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел
обратно через левую дверь и сказал, что у них там
тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора,
уже просто лежали. Профессор спокойно ответил,
что он это знает, так как оттуда тоже приходили
и просили мела.

АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
љ
Рассуждают две дамы:
- Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Когда еще не изобрели денег.

- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и
вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
"Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"

анекдоты
[15.4.2001]

На грузинской свадьбе: Сидит один грузин и говорит соседу. "Ой на сколкых свадбах
не был, ныкогда такой уродлывый невест не видэл. Нэ поймеш, то лы мужык, то лы
баба". Сосед: "Пи..дэц тэбэ, это мой дочь". Грузин: "О, я нэ знал, что вы отэц такой
прэкрасной нэвэст". "Хана тэбэ, я его мат".


Сидит мужик в туалете. Жена вдруг выключает свет. Мужик начинает дурнино
орать. Жена включет свет и говорит: "Ой, извини, я не знала, что ты там". Муж:
"Ой, ну слава богу, а то я думал - глаза от натуги лопнули".


Утро. Муж (М) с женой (Ж) разговаривают:
(Ж) - Скоро приедет моя мама, надо бы ее приютить!
(М) - Сколько ж можно ютить твою мать?!


Идет ночью мужик(М) по темному переулку. Вдруг выбегает ему на встречу грузин(Г) и
говорит:
Г: Ну мужик, ты попал! Выбирай, как тебя трахать с вазелином или без вазелина?!
М: Ну лучше с вазелином.
Г: Вазелин, иди суда!
Через день так получилось что мужик опять ночью проходил по этому переулку. Выбегает ему опять
на встречу то же грузин и говорит:
Г: Ну мужик, ты попал! Выбирай, как тебя трахать с вазелином или без вазелина?!
Мужик решил его обхитрить и говорит:
М: Без вазелина!!
Г: Все, кроме Вазелина, идите суда!


Пришла к гинекологу бабка:
- Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я вот
четыреста рублей принесла.
- Да ты что, бабка?! - а потом подумал и говорит: - Ладно.
Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему.
- Надо с бабкой переспать, будет стольник.
Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел.
Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое? " - думает врач. Вошел - видит: сидит голый
студент на кушетке, окно раскрыто.
- Эй, а бабка где?
- Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.


Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского
суперфильма, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?


Трое в ГАИ!
У одного разбит МЕРС. У другого - БМВ. У третьего - ЗАПОРОЖЕЦ.
1: Фигня за месяц отработаю.
2: Oтработаю за 3 недели.
3: А я всю жиянь копил...
1 и 2: Зачем же ты такую дорогую машину покупал?

Рассказал(а) Без имениКак любят писать на этом сайте - сперва ПРЕАМБУЛА. Бываю я частенько на
станции м. Московская (это в Питере). Обычно, идя по переходу, курю, а бычок обычно выкидываю в
урну, стоящую около входа в метро. Но в связи в террактами, урну периодически убирают, потом
спустя пару месяцев ставят. Сейчас опять урны нет, зато вместо нее иногда валяется какая-нить
коробка в которую все и кидают мусор. Амбула. Иду опять к метро, подхожу к коробке и вижу
сидящего рядом с нею бомжа, который напряженно ждет пока в коробку выкинут пустую бутылку. Мимо
бомжа проходит работница метро и кричит ему: "Опять, сволочь, тут разлегся. А ну убирайся!" На
что бомж не менее громко и даже с обидой в голосе: "Я ЗА ТЕРРОРОМ СЛЕЖУ!!!" "Вот, оказывается,
кто нас охраняет от взрывов", - подумал я.

Рассказал товарищ, работающий в уголовном розыске. Давным,
давно, когда в уголовном кодексе существовала статья за
мужеложство, накрыли бравые оперативники квартиру, где
собирались нетрадиционолисты, квалифицирую ее как притон.
Изъяли там видеокассеты, которые снимались для
"внутреннего" использования. И вот, на оперативном
мероприятии - просмотре этих видеокассет, сидят несколько
оперов, просматривают, чешут в затылках. Кадр - лиц не
видно, мужские руки расстегивают другие брюки, стаскивают,
остаются трусы, и один из оперов друга толкает в бок:
- Смотри Серега, трусы как у тебя...
Занавес.

Mcire






Горка



Рассказываю со слов друга, а произошло это с нашим общим
знакомым, сокурсником бывшим по МИРЭА, Паша его зовут.
Ездил он не так давно под Сергиев Посад на источник
"Гремучие ключи", воды целебной набрать. Обратно
возвращался уже поздно вечером, темно, не видно ничего и
дорога проселочная обледенелая в гору. Сугробы вокруг.
Где-то посередине дороги несколько машин скопилось, кто на
обочину, съехал, кто просто застрял, гололед, короче. Ну,
Паша остановился, думает, что делать, так как резина на
колесах лысая совсем, въехать явно не удастся. Да, ездит он
на шестерке, не очень новой, а вообще, по жизни, ремонтом
машин занимается. Ну, пока он думал, Джип сюда же
подъезжает, какой не скажу, не помню, но огромный, тонны
три, это, по словам друга, который мне все это рассказывал.
Водила Джипа происходящее увидел и Паше предлагает, давай,
мол, тебя привяжу и затащу, заодно. Ну, он, конечно,
согласился, веревку достал. Длинная, надо сказать, была
веревка. Поехали. Но водитель Джипа видно раньше в
обледенелые горки не ездил, так как сразу газ в пол вдавил,
думал так лучше будет. Въехали они, значит, до середины и
тут Джип всеми четырьмя колесами буксовать начинает. Паша
все это видит и тихо приходит в ужас, так как все эти три
тонны с все большей скоростью катят обратно на него. Он
только подумал назад отъехать, а другие машины кругом, как
эта махина в него и въехала. Так они вместе обратно под
горку и скатились. У шестерки фары разбиты, крылья и капот
помяты. Водила из Джипа выходит и говорит:
- Ну, что давай со второй попытки попробуем?
Паша, человек, вообще, спокойный.
- Давай, - говорит, - еще одну попытку.
Поехали. Но водила выводов не сделал, снова газ в пол и на
том же месте давай буксовать четырьмя колесами. Паша,
наученный горьким опытом, ждать, пока на него Джип снесет,
не стал, а открыл дверь и задним ходом давай с дороги
отъезжать. Так от страха торопился, что веревка оборвалась,
и от Джипа увернуться ему удалось. Правда, его тоже вниз
снесло. Поворачивается он, значит, облегченно, чтобы
обратно ехать, а двери слева нет, пока он от Джипа скрыться
пытался - сугробом дверь снесло. Хозяин Джипа тут выходит,
смотрит на все это дело и говорит:
- Дай-ка я один въехать попробую.
Въезжает. Сразу же. Но все закончилось не так печально, он
потом вниз пешком спустился и денег отдал. По Пашиным
словам хватило и на ремонт, и на жизнь на месяц. Самое
интересное, что после этого Паша въехал в горку сам, с
первой попытки, на своей разбитой и без двери машине с
лысой резиной.

Алиса






Курицей об стекло



FAA использует одно хитрое устройство для испытания
прочности лобовых стекол (или как там они называются),
самолета. Cуть эксперимента заключается в том, что этот
девайс шмякает с определенной скоростью тушку курицы о
стекло. Ну, и, если стекло остается целым, то есть надежда,
что во время реального полета пересечение самолета с птицей
не приведет к разрушению стекла.
А не так давно англичане сварганили у себя новый
сверхскоростной локомотив и тоже задумались, не разобьется
ли стекло такого шустрого паровоза от контакта с
пролетающей вороной. Позаимствовали они у FAA это
устройство, рассчитали силу удара при максимальной скорости
и приступили к испытаниям. Тушка прошила ветровое стекло,
напрочь снесла пульт управления машиниста и образовала
огромную вмятину, в стене машинного отделения. Все в шоке.
Просят FAA глянуть на протокол испытаний и подсказать,
может они установку не так настроили. В FAA тщательно
проанализировали все отчеты и ответили, что они хотели бы
повторить испытание прочности стекла локомотива, используя
ОТТАЯВШУЮ тушку птицы.

Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
љ
Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое
создание.
- Нечего заводить здесь драки! - нетерпеливо говорит она. - Кончайте ссориться, вот-вот должен
появиться мой муж!

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную
воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал:
сначала попьет кофе.

Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что у меня будет муж и
пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?


Небольшое вступление: дело в том, что моя жена работает в
одной крупной питерской фирме во внешнеэкономическом
отделе, ну, и по работе каждый день общается, чуть ли не со
всем миром. 9 числа к нам в гости приехал г-н Путин с г-м
Шредером. Ну, не сиделось им чего-то в Москве. Естественно,
дорогих гостей надо хорошо встретить. На улицы выгоняют
гибедедешников, и начинают блокировать улицы - Президенту
ведь нельзя терять ни минуты, и 5-миллионному городу - да
хоть оба дня не работайте (конечно, кроме ГИБДД). А так как
Президент у нас человек деятельный, программа визита
короткая, успеть надо многое - блокируют сразу полгорода
(уж всю центральную часть - это точно). И вот два дня
такого бардака... Водители в пробках матерятся,
гибедедешники матерятся, люди, не дождавшиеся автобусов...
Велик русский язык...
Вот такие декорации. И вот, в один из этих дней у моей жены
состоялся разговор с немецкими коллегами:
- Вы знаете, к нам сегодня приезжает Путин с Шредером...
Все улицы оцепили...
- Как, неужели все хотят поприветствовать господина
Шредера?!
...СВЯТАЯ ПРОСТОТА

Dmitry Narvatov






Роковая ошибка



Достоверность этой истории могут подтвердить я и два
гаишника. Еду я как-то по делу. Впереди пробка. Передо мной
БМВ выходит на встречную и аккуратно так пробку обходит. Я
следом за ним. Как назло, из очень тонированного встречного
Гольфа показывается палка-выручалка. После стандартных
здрасте - капитан Залипукин - нарушаем, внятно так обещает
мне отобрать права и отправляет меня на какую-то хитрую
коллегию, которая состоится в субботу. А надо заметить, в
субботу я должен был возить свадьбу. Говорю:
- Не могу, в субботу свадьба у меня.
Он замешкался, я продолжаю:
- Капитан, войди в положение, первый раз, я отблагодарю.
Он ломит какие-то немерянные деньги. Опять ною, уже войдя в
образ:
- Ты понимаешь, свадьба, то-се, денег мало.
Короче, уговорил я его съездить к товарищу и занять денег.
И тут он сделал роковую ошибку. ОН ОТДАЛ МНЕ ВСЕ ДОКУМЕНТЫ.
Приехали мы к моему другу, к слову - владельцу машины (у
меня доверенность), я зашел к нему в офис, бойцы остались
сторожить авто. Через пять минут вышел друг, сел в машину,
и уехал. Жалко - не было фотоаппарата: таких о$%евших глаз
я не видел у гаишников никогда. Нет, они его догнали,
остановили и услышали, что кроме него никто машиной не
пользуется и поэтому никто не должен им деньги.
P. S. Правда, я тоже пострадал. Женился через три месяца...

Dmitry Narvatov






Череп в багажнике



Было это в относительно недалекие года, когда только что
закончилась первая чеченская компания и лиц ментовской
национальности стали по-особому интересовать лица
кавказской. Один знакомый мне гражданин, вообще-то
ассириец, родившийся и выросший на Украине, но лицо имевший
самое то, к тому же после давней автомобильной аварии
украшенное неслабым шрамом через всю щеку, переезжал из
пункта А в пункт В и вез с собой баламутного и шкодливого
кота - подростка черной масти. Набилось нас в его пежо
немало, вещей было предостаточно, и кошака, засунув в
большой чемодан с дырочкой для вентиляции, загрузили в
багажник. Тут необходимо краткое отступление: лицо
ассирийско-украинской национальности на тот момент было
свободным художником, кинорежиссером и проч. - т. е.
человеком творческим и сильно увлеченным на тот момент
мистикой и оккультизмом (сейчас он уважаемый православный
священнослужитель - судьба нередко кидает людей творческих
в разные крайности или выражаясь его нынешним лексиконом:
бесы не дремлют в искушении). В поведении же он и тогда и
сейчас отличался большой сдержанностью, если не сказать
угрюмостью, будучи весьма немногословным и взгляд имея
довольно тяжелый. Одежду он, как и следует представителям
цеха свободных художников, носил весьма экстравагантную -
типа финского национального картуза с отрезанным козырьком
и какого-нибудь бушлата темных цветов. Так вот, имея такого
водителя за рулем, мы в забитой под завязку тачке заехали
по дороге еще к одному художнику, взяв у него для работы
пластмассовый муляж черепа с челюстью на пружинке и пару
бедренных (пластмассовых же) костях - ну, натюрморт
какой-то человеку писать было, нужно, в свойственной ему
мрачно-концептуалистской манере, граждане, не сидевшие за
рулем и баловавшиеся напитками, радостно встретили
появление черепухи (и почему молодежь всегда так радует вид
черепов и скелетов?) - вволю нащелкавшись подпружиненной
челюстью, всунули ему в зубы пластиковый стаканчик и кинули
в тот же багажник. Не успел наш Пежо завернуть с Лиговки на
Марата как оба-на - операция "вихрь-антитеррор" или там
"цунами-антикавказ" - стоят на углу товарищи в
бронежилетах, увешанные автоматами, и уже издалека довольно
улыбаются, видя далеко не блондина за рулем неплохой
"тачки":
- Предъявите документы, наркотики, оружие, боеприпасы есть?
- и один уже по пояс в салоне роется в бардачке и между
сидений.
Водитель мрачно вылезает, протягивает документы и между
делом так говорит:
- Да зачем мне оружие, я же колдун, мы обычно по другому
разбираемся (ну, замкнуло человека последнее время на
колдунах).
Капитан с кривой иронической улыбочкой:
- Давай, колдун, багажник открывай свой.
- Пожалуйста.
После открытия багажника лейтенант с сержантом, было туда
нагнувшиеся, резво отскакивают и кто-то из них на высокой
ноте даже взвизгивает - это у черепа из зубов выскакивает
красный кока-кольный стаканчик и, мелькнув в тусклом луче
света от уличного фонаря, беззвучно скрывается в темных
сугробах у поребрика. Через пару минут, когда автоматы
опять поставлены на предохранитель, а череп и кости даже
демонстративно чуток поплавлены зажигалкой (Господи, наше
счастье, что это муляжи - были бы это настоящие препаратные
кости, мы бы точно все в участке бы пару суток доказывали,
что не участвовали в ритуальном жертвоприношении),
лейтенант чуток окрепшим, но все еще подрагивающим голосом
говорит:
- Что в чемодане, предъявите.
Еще более мрачный водитель:
- Да ни фига там, кроме черного кота, нету... - и
откидывает крышку!
Я лиц этих ментов никогда не забуду - сержант, с такой
рязанской ряхой, так тот даже перекрестимся тайком. Но
отпустили нас моментально, ни о чем более не спрашивая.

Dok


- Что общего между Пасхой и месячными?
- В обоих случаях яйца красят.



Собрался народ побить камнями блудницу. Тут подходит Иисус и начинает свою знаменитую
проповедь. Народ оторопел и слушает. Иисус заканчивает свою проповедь словами:
- ...кто из вас безгрешен, тот пусть первый бросит в меня камень!
Толпа замерла, тишина и вдруг из толпы летит булыжник и укладывает Иисуса. Иисус встает,
потирая затылок, и ворчит: 
- Мама, сколько раз я просил - не ходите за мной! 



Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят:
двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Hаконец, 
один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем. Один твой, другой мой.



Дорогой ресторан... Обед... Открывается дверь, на пороге появляется НР в окружении охраны.
Такой классический НР, животик, кошелёк и ушки, накачанные брови и полное отсутствие того
перехода голова-туловище, который у обычных людей обзывается шеей. Щелчок пальцами, появляется
официант.
НР: Ну, типа, черепаховый суп...
Оф.: Простите, но в нашем ресторане не готовят черепаховый суп...
НР: Не проблема...
Ещё щелчок пальцами и на стол перед офигевшим официантом ляпают живую черепаху.
НР: Через 15 минут я хочу есть черепаховый суп...
Желание клиента-закон, черепаху уносят на кухню...
Проходит 15 минут, НР посылает охранника посмотреть, как дела с супом. Тот заходит на кухню и
видит такую картину:
Главповар сидит на стуле, в руках молоток, перед ним на столе черепаха... Кулинар гладит
черепаху по панцирю, уговаривая её выйти... Как только та высовывает голову повар со всей дури
лупит по ней молотком... промахивается... черепаха прячется, всё начинается сначала....
Минут 10 охранник наблюдает за происходящим, потом решительно отстраняет повара:
- Ты не так делаешь..
П: - А как надо?
Охранник берёт топор, подходит к черепахе, размахивается и вставляет ей палец альтернативно
голове(с другого конца, то бишь).
Ошалевшая черепаха с выпученными глазами высовывает голову и С в один взмах отрубает её...
П: Уау! Какой класс! Вы наверное часто готовите черепаховый суп?
- Да нет... Просто я каждое утро шефу галстук завязываю!



Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.



Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово медведь получил пизды.



- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.љ



Надпись на значке у 150-килограммового мужика:
"Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"



- Что общего между псом и слепым гинекологом?
- У обоих нос мокрый.љ



- Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!!! Причем
указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету?љ
- М-да, видел... а Вы, собственно, откуда звоните?љ



- Доктор, а это правда, что в общественном туалете можно подцепить какое-нибудь венерическое
заболевание?
- Да, но я Вам посоветую выбирать места покомфортнее.



Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю
со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается
угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо
на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?



Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите,
мамаша, проходите.љ


Мужик пошел в больницу на анализы.
Ну как полагается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц два, жена начала волноваться
Обзвонила все морги, милицию, больницы....
И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля это я жена твоя.
Муж:
- Не помню, помню только спичек попросили.



Приходит Вовочка из школы домой и говорит:
- Мама, папа мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться.
Родители:
- Вовочка ты чего, он же мальчик.
Вовочка:
- Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!


Рассказал(а) Без имениМои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были
весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде меняли лифт и на улице
валялись от него противовесы (такие оф@генно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к
своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и
взмолилась: "Помогите мне, пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом приподняли этот
противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними. Страшно чертыхаясь и размышляя
вслух, зачем же и кому понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили
его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и нафиг он ей вообще нужен. На
это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее
проводили до лифта.


Сегодня в выпуске:

Веталь Б...
Тут недавно по ящику показывали кино RoboCop...
Маленький мальчик, недавно приехавший из России, пошел с классом в горы, которым...
Отметили, значица, с другом в гостях светлое Христово Воскресение...
Однажды , я с другом 3 часа играл в Alien v Predators...
Произошла эта история, когда мы учились в школе в 11-ом классе...
Около станции метро "Нагатинская" есть платформа, где останавливаются электрички...
Сегодня училка в школе...
Еду вчера в маршрутном такси по городу Казань...
Насчет надувной резиновой лодки, с моим приятелем как-то вышел казус весьма заня...

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу.
Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка :
- Возьми меня домой, посади на подушечку,
поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу,
а целовать не буду, - отвечает ей новый русский.
- Почему? - спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.


Жил-был бедный мальчик, именно из очень
бедной семьи. Если бы он не был мальчиком,
я даже не знаю, чем бы он играл.


Маленький мальчик проглотил на улице пятирублевую
монету. Упал на тротуар и задыхается. Прохожие
собрались, пытаются его откачать, но ничего
не получается. Тут один мужик поднимает мальчика
одной рукой и начинает его бить ногами. Монета
вылетела мальчик задышал. Все радуются:
Вы спасли мальчика !
- Работа такая, - отвечает мужик.
- А где Вы работаете?
- В налоговой полиции.
АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
љ
Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. Один как сидел, так и сидит, а
второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
- Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? - спрашивает первый.
- Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!

У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить больного такого-то?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
- Я его родная сестра.
- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

Анекдоты
[19.4.2001]

Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока
его не затянет инеем:
- Ой, гляди, Маня идет с работы. За стог зашла.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ой, гляди:
- Микола с работы идет. Тоже за стог зашел.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ну, ты посмотри: они там е...ся или это узор такой?


Молодой НР познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он спрашивает:
- У твоего отца есть 600-ый мерс?
- нет
- А двухэтажная дача?
- нет
- Ну а нафиг ты нам тогда такой нужен?
Пришел НР к папе и расказал все как было.
Папа и говорит: "Ну допустим я продам свой Ролс-Ройс и куплю 5 600-ых мерседесов, но чтобы
из-за первой попавшейся бляди сносить верхние 3 этажа моей дачи?!


Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов
- мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный
в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж
опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
-Галя, открой...
Жена:
-Hе буду...
Муж:
-Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
-Hу ладно уж, заходи, цыник...


- Джордж! Что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр!
- А каковы их требования?
- Требуют повышения зарплаты, сэр!
- Им что мало платят?!
- Достаточно, сэр!
- Так почему же они так шумят?!
- Шлюхи, сэр.


Две дамы разговаривают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна. Другая,
внимательно разглядывая подругу, заметила: - И это после того, что она с тобой сделала?


Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом
жалостливо вздохнул и отпустил. Второй мужик в крайнем изумлении:
- ЗАЧЕМ???
А первый с большим сожалением:
- А КАК????


После грандиозного успеха дуэта "Та-ту", Борис Моисеев и Игорь Трубач решили создать свой
собственный дуэт и назвать его "Тот-того".


- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...



Динозавp уговаpивает динозавpиху:
- Hу, давай...
- Hет, нет, только не сегодня!
- Hу, милая...
- Hет, нет, совсем не хочется.
- Дуpа! Вымpем же!


Запись в дневнике:
Проснулся после жуткой пьянки, руки трясутся...
Снимал пижаму - оторвал все пуговицы.
Собрался на работу, взял сумку - оторвалась ручка.
Боюсь идти в туалет


Тpи женщины одеваются в pаздевалке после занятия споpтивной аэpобикой. Разговоp, конечно, о
мyжьях.
- Мой мyж, - говоpит пеpвая, - pаботает yчителем.
Он всегда даpит мне коpобкy конфет или бyкет цветов пеpед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелиp, - говоpит втоpая, - пеpед тем как занятся любовью со мной, - он даpит мне
жемчyжинy.
Тpетья женщина задyмалась на минyткy и говоpит:
- А мой мyж pаботает для Микpософта. Он всегда пpисаживается на кpай кpовати и pассказывает
мне, как это бyдет здоpово для меня, когда он меня тpахнет.


XIX век. Велкосветский бал. В pазгаp веселья в зал входит поpyтчик Ржевский, голый, весь
обмотаный тyалетной бyмагой и волоча за собой на веpёвочке yнитаз. Останавливается посpеди зала,
садится и начинает сp%ть. Чеpез минyтy оглядывается, осматpивает гостей: -Дамы не возpажают,
если я закypю?

Мой бывший начальник рассказывал о себе такую историю - его
любовница жила в том же дворе, только в соседнем доме. Вот
уезжает он как-то в "командировку" от жены в соседний дом.
Живет там дня три, привыкает. Видит - мусорное ведро полно,
надо бы вынести, закуривает сигаретку, идет к помойке,
машинально поднимается к себе в квартиру, звонит... жена
открывает дверь - муж из командировки вернулся. В тапочках
и с чужим мусорным ведром.






Удобно ли тебе, девочка?!



Я по специальности турист и проводили у нас, значит
соревнования по спортивному ориентированию. Все это дело
было в парке, недалече от каруселей стоит старый,
заброшенный кинотеатр "Буратино". Моя задача пробежать по
карте некоторое расстояние, попутно отмечаясь на КП
(контрольный пункт). Бежим, значит с моим другом, Даниилом,
из 8 КП осталось взять только 2, причем предпоследний КП
находится на возвышении возле кинотеатра. Ну, мы бежим,
рядом с нами человек 15 (общее число участников ~ 1100
чел), пробегаем по возвышению с сзади кинотеатра, и смотрю
сидит девчонка лет 13-14 с газеткой и как бы это сказать,
очищается от шлаков. Я как то не обратив на это внимание,
бегу дальше, но тут Даниил увидев ее:
- Удобно ли тебе, девочка?!
Взгляды всех участников устремились в сторону, этой самой
девочки, началось коллективное ржание, а мы с Даней, пока
все смеялись при этом сбавляя скорость, рванули вперед.

Alexandr Rusanov






Хозяин



На втором курсе я жил в общаге, и моими соседями по комнате
были - один прикольной парень, Вова его звали, и один вновь
прибывший негр-первокурсник. Так вот, когда этот негр
прибыл, мы стали знакомиться. Негр спросил у Вовы, как его
зовут, а Вова ответил:
- Зови меня просто - Хозяин.
Негр по-русски еще плохо соображал, и поэтому принял все за
чистую монету... И вот через некоторое время в общагу
комиссия приехала какая-то. Входят это они к нам в комнату,
а там - картина: я сижу за столом, учусь, Вова спит, а негр
пол подметает - дежурный он был. Эти, из комиссии, стали
возникать: что за непорядок, гость страны пол подметает, а
этот мастдай спит, понимаешь! И велели они негру разбудить
Вову. Негр подходит к Вове, начинает его трясти и говорит:
- Хозяин! Хозяин!!! Вставай, хозяин!!!
У этих, из комиссии, челюсти так на пол и попадали! Правда,
Вове потом не до смеха было, но мы смеялись до посинения...
анекдоты


Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока
его не затянет инеем:
- Ой, гляди, Маня идет с работы. За стог зашла.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ой, гляди:
- Микола с работы идет. Тоже за стог зашел.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ну, ты посмотри: они там е...ся или это узор такой?


Молодой НР познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он спрашивает:
- У твоего отца есть 600-ый мерс?
- нет
- А двухэтажная дача?
- нет
- Ну а нафиг ты нам тогда такой нужен?
Пришел НР к папе и расказал все как было.
Папа и говорит: "Ну допустим я продам свой Ролс-Ройс и куплю 5 600-ых мерседесов, но чтобы
из-за первой попавшейся бляди сносить верхние 3 этажа моей дачи?!


Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов
- мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный
в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж
опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
-Галя, открой...
Жена:
-Hе буду...
Муж:
-Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
-Hу ладно уж, заходи, цыник...

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному
шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает
и цепляется за дерево. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Ну она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек Вова...
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...
 
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!
 
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
 
Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.
 
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
школе?
- Звонок, папа.
 
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские
инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...
 
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не
слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь
иметь никакого представления об обезьяне.
 
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
 
- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
 
Учительница спрашивает школьников:
- Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
Вовочка тянет руку:
- Широкая задница!
- Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую
широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:
"Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"
 
003501Объявление по pадио :"А cейчаc для моpяка дальнего плавания
Михаила пpозвyчит
попyляpная пеcня "В нашем доме появилcя замечательный
cоcед..."



003502Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу .
Сдали ,сели косячок
тянуть, ждут результатов . И тут выходит врач (В)
(В) первому - В вашей крови обнаружено 50% ацетона .
Второй падает со смеху .
(В) поворачивается ко второму - А ты чего ржош в твоем
ацетоне вообще нет крови
:-(((



003503К вопросу о голубых:
Рдовой(Р) обращается к капитану(К) по службе:
(P)т.капитан у нас в роте 8E] есть пидорасы!
(К)докладывайте , рядовой>:/
(Р)т.капитан , вчера я у старшины х%й сосал , а он говном
попахивает!8O


010348Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины.
Когда прошло несколько
часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу.
- Послушайте, - спросил он проходящего мимо знакомого, - вы
не видели мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый. - Вон там на лесной
опушке она собирала
какой-то металлолом.



010349Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском
вокзале. Носильщик,
помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
- Вы едете в отпуск?
- Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
- Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
- Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за
нашими малышами...



010350Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают
парламентеров. Идут по деревне,
видят идет мужичок, спрашивают (вежливо): "Вы вепс?", тот
говорит "Конечно,
вепс". Китайцы говорят: "Вот вы (вепсы) нам войну объявили,
а вы знаете, что нас
китайцев больше миллиарда?". Мужичок: "Ой блин! Где-же мы
вас хоронить-то
будем?"

АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
љ
Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая девушка, плавно так движется.
Ну, один другому и говорит:
- Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!!
- Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому-нибудь уже в печенках сидит.

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- A я еще не женщина!!
- Так еще и не город!!!

Хожу я с другом в бассейн. Как обычно, пришли, сдали верхнюю одежду с
ботами в гардероб, напялили тапочки, и потопали в мужскую раздевалку,
сунули вахтерше пропуск, она ключи от шкафчиков дала, в душевую и наконец
- вода. Вот по такому пути мы и сегодня должны были бы пройти, если б
только не одно HО... В воскресенье было день рожденья у одного знакомого,
а на следующий день надо плавать. Hу, думаю - фигня, где наша не пропадала,
справимся. В назначенное время встречаемся с друганом на остановке, приплетаемся
в бассейн. Еле волоча, конечностями и придерживая веки руками. Идем по
маршруту, 30 минут, полет нормальный с момента недосыпа. Hо, получается,
что недопротрезвевшей голове лучше спать, чем ходить, и как-то наши головы
занесли нас, наверно по ошибке, а может и инстинктивно в женскую раздевалку...
Поднимаемся наверх, вахтерша, которая мирно читает газету, не глянув на
пропуска и не поднимая глаз, дает нам ключи, а мы продолжаем свой путь.
Мы уже полностью разделись, как из душевой стали доноситься женские голоса.
Мои мозги к тому времени начинают трезветь. Я говорю: - Девки в мужской
раздевалке?! - Hет, что ты, у тебя после вчерашнего гудит... - отвечает
Лёха. Hе придав значения, думая, что глюк открылся, чешем в душевую и
перед нами оказывается толпа ГОЛЫХ!!! девушек, причём симпатичных, очень.
Мы уже трезвые, но тоже голые, и всё начинает расти... (да простят меня
девчонки), прям на глазах у толпы офигивающих девушек. Шок кончился через
15 секунд тишины. Визг, шум, по кабинкам в рассыпную. В нас сначала полетели
губки, потом мыло... в общем, все, что под руками было, то и шло в ход,
в сопровождении визга, а я еще с дуру дай да как скомандую:
- В бассейн!!!
(ага! голышом - то, да еще и с антенной!!!) В сопровождении яростного
крика обезумевших самок вылетаем из душевой и... Оказываемся пред хохочущей,
орущей трибуной (день соревнований). Из этого положения нашелся выход:
играя бедрами, как манекенщицы, гордо задрав..., ну, скажем нос, проходим
в мужскую душевую.





Тусовались мы как-то с народом на хазе одного чувака. Не буду показывать
пальцем на Коляна, он и так широко известный в узких кругах. Именно на
его хазе мы и тусовались. Естественно, пили. Часам к 12 народ разошелся,
расползся и т.д. А мне Колян говорит, что типа не хрена домой переться,
автобусы уже не ходят, да и пиво еще осталось. Щас посидим, побазарим,
ляжем спать, утром поедем по институтам. Я смог сказать только: "Угу".
Ну, короче все дела переделали, легли спать. Колян поставил телевизор
на таймер часов на 7 утра (типа будильник)... Просыпаюсь я от того, что
включается телевизор, и из него доносится:
- НЕ ПЕЙ, ИВАНУШКА, КОЗЛЕНОЧКОМ СТАНЕШЬ!
Я чуть не упал с дивана от ржача. Колян не въехал (тормозная жидкость
- сильная вещь), пошел в ванную умываться. Только там до него дошло. Да-а...
Пить надо меньше... Но чаще...

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж ?
- Не бойся
- Нет, ну кто ??
- Никто не придет.
- Нет, ну кто ???
- Да это я до операции...

В одном далеком чукотском селе родился
очень умный мальчик. Его с позором выгнали...
Так появились японцы.



Ресторан. Официант подносит тарелку с супом,
а большой палец руки в тарелке:
Клиент:
- Эээй! Ты че... палец... это.. в тарелке...
Официант:
- Да так, нарыв, врач сказал, что постоянно
нужно держать в тепле....
Клиент (зло):
- Так засунь его себе в задницу!!!!!
Официант:
- Я так и делаю, когда назад иду.



Разговор двух подруг:
- У меня муж импотент!!!
- Это фигня! Вот у меня муж тройной импотент!!!
- А как это так!?!
- А у него не встаёт, палец он сломал, а язык прикусил!!!

анекдоты


Не пейте воду! В ней рыбы тр@хаются!


Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!


- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до тех пор, пока не вышла замуж за твоего отца, -
заявила строгая мать своей непокорной юной дочери. - Сможешь ли ты сказать то же самое своей
дочери?
- Смогу, мамочка, но не с таким честным выражением, как у тебя, - улыбнулась дочь.


Жил-был бедный мальчик, именно из очень бедной семьи. Если бы он не был мальчиком, я даже не
знаю, чем бы он играл.


Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у
окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает М!
аша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть
приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из
карманов повытащила!


Как это часто бывает - девочки влюбляются


Создан 05 апр 2006



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником